Podría definirse como voyeur electrónico o digital a aquella persona que se dedica a captar imágenes mediante teléfonos celulares, webcams, cámaras digitales o cualquier otro medio digital o telemático, por puro afán de coleccionismo, diversión o autocomplacencia sexual.

A lo largo y a lo ancho del planeta, millones de usuarios utilizan sus celulares en espacios públicos, para fotografiar a quienes les parecen atractivos. Haciéndose los distraídos, fingiendo que están escribiendo un mensaje de texto, apuntan disimuladamente a sus presas y las capturan para deleitarse más tarde contemplando las imágenes o publicándolas en Internet.

Los coleccionistas de fotografías de hombres bonitos o de mujeres hermosas, tomadas por ellos mismos, son una especie de cazadores furtivos contemporáneos, capaces de perseguir a sus víctimas en el subte, en el ómnibus, en la playa o en la calle, hasta lograr su objetivo. Aquellos que se dedican a ese pasatiempo, deshabilitan los sonidos del celular que indican que se disparó una foto, para no ser delatados.

Algunos voyeuristas digitales publican su recopilación en fotologs, blogs, foros o websites, para exhibirla ante los ojos curiosos de innumerables mirones que navegan por la Red. Tal es el caso de uno de mis amigos, que en su blog Boys Photos, expone su muestrario de retratos de hombres bellos, muchos de los cuáles fueron fotografiados por él mismo.

Antes opinaba que los que se dedican al hobby del click indiscreto eran sujetos un poco inmaduros y perversos. Pero en mis recientes vacaciones en Floripa, anduve solo… y para no aburrirme, me dejé caer en la tentación de inmortalizar, con mi cámara digital, la esbelta figura de los machotes preciosos que me rodeaban, para mostrárselas a los lectores del blog. Confieso que me divertí haciéndolo.

El último día que estuve en Brasil, iba caminando por la playa Galheta y se me acercó un mariquita flaquito apuntándome alevosamente con la cámara del celular. Me sentí un poco incómodo, pero lo saludé con una sonrisa y seguí adelante, con más vanidad que vergüenza por haberme convertido en un cazador cazado.

Y vos… ¿le sacaste una foto furtiva a alguien que te gustó?

En los próximos post… pongo la carne sobre el asador !

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Este texto de mi autoría ya fue publicado en el blog Atención Viandante, que me ofreció la oportunidad de participar como Profesor Invitado de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts - UMASS. La consigna que me propuso El Pulpo fue que escribiera un artículo humorístico sobre el tiroteo gay (en Córdoba, tirotear es sinónimo de galantear, seducir, levantar). Me resultó imposible negarme, porque me lo pidió poniendo esta cara. He aquí el resultado:

¿Cómo es el tiroteo entre hombres? Cacería en un boliche gay

Hace un par de meses, viajé desde Rosario, mi ciudad, hasta la capital cordobesa, para participar del festejo por el 2do. Aniversario de Atención Viandante, que tuvo lugar el domingo 12 de octubre. Aproveché la noche previa del sábado para ir de cacería.

Salí al ruedo acompañado de DrGEN -heterosexual-, otro de los blogueros rosarinos que también se trasladó hasta la docta para participar del evento. Arrancamos yendo al boliche Dorian Grey. Dicen que allí el ambiente suele ser mezclado, aunque esa noche detecté muy pocos gay presentes. Me gustó la onda del lugar, pero como quería acción, estuve un rato nomás y partí solo hacia la disco Piaf, a pesar de que ese sitio me trae malos recuerdos.

Las posibilidades de levante que tiene un gay en un boliche afín de su propia ciudad son escasas, debido a que en el ambiente se conocen todos entre sí. En cambio, jugando de visitante en tierras lejanas, si es un buen cazador, puede elegir al que quiera para incrementar su colección de trofeos.

Cuando llegué a la Piaf, comencé mis operaciones estratégicas:

1. Detectar las zonas de tiro. Se trata de aquellas áreas donde se ubica la gente que quiere guerra. En ese boliche hay dos sectores: en el nivel inferior (bar), cerca de la puerta de ingreso; en el nivel superior (pista de baile), la zona caliente está cerca de la escalera.

2. Averiguar hasta qué hora dura la joda. El tiroteo empieza aproximadamente una horita antes del final y se torna cruento durante los quince minutos previos al cierre. Antes de que comience la guerra, no conviene (seguir leyendo…)

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Introducción
Versátil
1. Activo
2. Pasivo (este post)

Hacer de pasivo no implica sufrir dolor alguno al ser penetrado. Por el contrario, el punto G masculino se encuentra en la próstata, a la que se accede por el ano. La estimulación de la próstata provoca en el hombre (ya sea gay o heterosexual) un orgasmo mucho más placentero.

Aquel que se presenta diciendo soy pasivo, es la persona más sincera y noble del chat gay. Nadie anuncia que es pasivo con la intención oculta de engañar a alguien confiado y sodomizarlo de manera imprevista, contra su voluntad.

En el chat, un pasivo interroga a los demás gay para saber si son activos o pasivos, porque con un pasivo no pierde tiempo ni en ir a tomar un café. Si le preguntan cuánto mide su pija, el pasivo responde llanamente que eso no interesa: acá lo que importa es tu pito y no el mío. El pene del pasivo es inútil, decorativo, no lo emplea más que para orinar, sin importar el tamaño que tenga. Si el pene es muy chico, podría pensarse que se hizo pasivo por ese motivo. Sin embargo, hay heterosexuales y gay activos con pitilines diminutos que la reman igual, conejeando, dedeando, utilizando la lengua o como sea. Por otra parte, hay pasivos de pijas enormes, pero completamente inoperantes como órgano sexual.

Si otro gay intenta una maniobra zarpada con un pasivo para forzarlo a cambiar de roles, por ejemplo, sentarse arriba de su pija sin pedir permiso, cuando la misma entre, es probable que el pasivo se queje de que le duele el pito y lo saque, o sino, que acabe rapidísimo, porque no está acostumbrado a ponerla y no controla la eyaculación.

Hay pasivos de carácter dominante que son insoportables. Por chat piden hombres que tengan la verga grande, gruesa, bien dura, que no acaben rápido y lo cojan varias veces seguidas. En la cama no los conforma nada. Meten presión todo el tiempo, exigen mucho y colaboran poco, dan órdenes, imparten instrucciones. Por suerte, no abundan. Muy poca gente les da bola, a lo mejor por ese motivo se ponen cada vez de peor humor.

Por definición, se entiende que un ente pasivo debe estar inerte frente a otro activo. Pero en la cama no ocurre de esa manera. Muchas veces el sujeto pasivo es el que más se mueve durante el acto sexual. De acuerdo con su movilidad, están: (seguir leyendo…)