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En el título, la palabra introducción tiene un doble sentido: El primero, que este artículo forma parte de una serie de cuatro textos que tratan sobre los distintos roles sexuales que adoptan los gay en el mundo virtual o en la cama. El segundo sentido del título, es que en estos roles juega un papel preponderante, precisamente, la introducción del pene, ya que se llama activo al que penetra y pasivo al que es penetrado. En el sexo oral, el activo pone su pene en la boca del pasivo o su lengua en el culo del mismo. El versátil es aquel que puede ser activo y/o pasivo de acuerdo con la situación.

La pregunta del millón para los gay es ¿sos activo o pasivo? Es la primera cuestión que aparece cuando se inicia una conversación virtual. Así suele ser el diálogo en el deshumanizado mundo del chat: - hola - hola - ¿cómo estás? - bien ¿y vos? - bien. - ¿sos activo o pasivo? A veces se disfraza la pregunta diciendo - ¿vos qué onda? ó - ¿qué te gusta? Esas frases se repiten a cada segundo, en los miles de canales de chat gay del mundo, como ViaRosario y CupidoG, que son los más utilizados por los putos rosarinos.

También es lo primero que los gay intentan averiguar de los otros cuando entran a las líneas de contacto telefónico, como Fonogay, Enganchate, Gay Phone, Phono Chat, etc. Además, es la mayor intriga de los familiares y amigos heterosexuales de un gay cuando se enteran de que el muchacho prefiere las tarariras en lugar de las almejas, casi siempre esperando que les responda que es activo, para quedarse más tranquilos y dejar de imaginarse mentalmente a su pariente o amigo cuando se la dan por atrás.

Antes de la era Internet, (seguir leyendo…)

Hace más de un año, tuve un romance de una sola noche con un flaco gay copado. No tiene importancia que cuente cuándo y dónde nos conocimos o de quién y de quién era amigo. Lo que me vino a la mente en estos días, fue una de las charlas que tuvimos. Él me contó que había elaborado, en base a sus experiencias personales, una interesante teoría sobre el amor y la pareja. Sostenía que en las relaciones estables siempre hay uno que está más enamorado que el otro. Uno que quiere y otro que no quiere tanto, uno que ama y otro que se deja amar. También creía que, en los noviazgos que tuvo, siempre fue él, el que se enamoró más.

Si esas suposiciónes fueran ciertas, entonces en cada pareja habría un especulador, un interesado, un mentiroso, un hipócrita, porque no hay vínculo que se sostenga sin que ambos se digan te quiero y si uno de los dos lo está repitiendo sin sentirlo, entonces miente. Por otra parte, es cierto que cuando uno está en pareja, no quiere al otro con la misma intensidad en cada momento. Es normal que las relaciones sufran ciertos altibajos. En mi caso, desde que me enamoré por primera vez a los 24 años, nunca estuve al lado de alguien por quien no sintiera amor verdadero. Y creo que mis parejas sintieron lo mismo por mí…

¿Habré sido siempre el que más amó y no me dí cuenta?

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¡Que cierren de una vez todos los Centros de Rehabilitación Capilar! ¡Que desaparezcan para siempre las publicidades de Medical Hair y del Instituto Sehar!

Si la naturaleza determina que un cabello se tiene que caer, por algo será. ¿Quién estableció que un hombre pelado es más feo que uno con pelo? ¿Hay algo más espantoso que un varón que se pone un quincho, peluquín, entretejido o implante capilar sostenible en la cabeza? ¿No es aberrante que alguien se haga sacar los pelos de la nuca para que se los implanten uno por uno para que le caigan sobre la frente?

¿Porqué la gente es tan cruel con aquellos que carecen de cabello y les pone apodos elaborados como soldado mal escondido (se le ve el casco), alfajor de maizena (se le ve el coco), sillón de peluquero (tiene pelo caído alrededor), corral de chanchos (tiene chapas sólo a los costados), prepizza (le falta todo lo de arriba) o apodos vulgares como cabeza de huevo, cabeza de kiwi, cabeza de melón, cabeza de rodilla, bola de cristal, bola de billar, bocha o bochín?

Rosarioso se confiesa defensor y fanático incondicional de los hombres calvos o rapados, salvo que sean skinheads que le quieran pegar patadas con sus borceguíes por el mero hecho de ser puto. Los pelados son sexys, sino lo creen, miren estas fotos:

No a la expresión pelado botón. Sí a la frase el pelado se la come.

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¿Qué les pasa a esos hombres casados, supuestamente heterosexuales, que se comportan como un maricón en público? Aunque vayan con su esposa del brazo y sus hijos correteando alrededor, no sienten vergüenza en ir tirando pluma como el más afeminado de los gay. ¿Cuál es el motivo por el que aflora su costado femenino cuando hablan, cuando se mueven? ¿Es una cuestión hormonal o innata? ¿O es porque reprimen las ganas de tener sexo con otro hombre? Conozco una chica que se casó con un trolazo hetero y tuvo dos hijos con él. Cuando alguien se atreve a cuestionar la hombría de su marido, ella se enoja y lo defiende con garras y uñas: dice que es bien machito en la cama y que no es puto. También tuve un compañero de trabajo que era un muñeco divino, delicado como una libélula, esposo ejemplar, fanático del fútbol. A pesar de su feminidad, nunca lo pesqué mirando un hombre, no percibí nada que indicara si le gustaba el Conogol de carne.

Quizás estos señores amanerados tengan una doble vida, oculta, secreta, como tantos otros padres de familia respetables que, por ser bien masculinos, no despiertan ninguna sospecha de su bisexualidad. Por ejemplo, en mi edificio hay dos hombres casados con hijos que he visto en situaciones sospechosas. Un atardecer que fui a trotar por la costanera del río Paraná, lo enganché a uno de ellos, que es muy lindo y afrancesado, bajando por la barranca del Parque de las Colectividades y metiéndose detrás de los arbustos con un muchachito. Al otro vecino, que es un cincuentón masculino, lo encontré en varias oportunidades charlando con jovencitos dentro de su auto estacionado en la cochera… a las 3 o 4 de la mañana!!!

Un amigo mío que es pediatra, me contó que atiende muchos hijos de padres maricas. Basado en su experiencia, afirma que todo lo que parece, es. Sostiene que si un hombre se comporta de modo femenino, es porque se come la masita o rasguña el paquete o al menos corre atrás del camión de Terrabusi. También dice que hay dos comportamientos típicos de los mariposones hétero: uno es el donjuan, el seductor, el picaflor, tiene muchas mujeres alrededor a las que corteja, pero sin concretar vínculos estables con ninguna, porque en el fondo es un homosexual reprimido. El segundo, es el esposo que deja a su mujer continuamente embarazada. De esa forma, ella está todo el tiempo ocupada con los embarazos y los recién nacidos, se ve más fea, gorda, desarreglada y siente menos ganas de tener relaciones sexuales con su marido. Además, ese hombre casado piensa que, teniendo muchos hijos, cumple con su deber ante la sociedad y disimula mejor sus escapadas sexuales con otros hombres. Pero esas teorías son de mi amigo… no sé si es así como él lo plantea.

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Aunque sea injusto, la belleza abre puertas en todos los ámbitos de la vida. Las personas más bonitas generan reacciones favorables del entorno. Quizás esa reacción sea de origen natural, pero la misma ha sido hiper-estimulada por la publicidad, el cine y la televisión. El mundo acata determinados patrones de belleza impuestos por los medios de comunicación.

En aquellas empresas que ofrecen atención al público, se suelen generar situaciones de seducción y baboseo entre cliente y empleado del sexo opuesto o gay. Los más agraciados suelen abusar de su belleza para recibir un trato diferenciado y obtener privilegios. Cuando descubren que su mirada hace sonrojar al interlocutor y su sonrisa lo derrite, saben que ya ha caído en sus redes.

Por ejemplo, hace muchos años, cuando todavía se cobraban los sueldos por ventanilla, el día de pago a los Uniformados de la Provincia de Santa Fe, entre los cajeros gay de ese Banco se agarraban de las mechas por atender a los muchachos, para ver si enganchaban algo o al menos deleitar la vista… agente, agente: arrésteme pronto!

En mi oficina, también tengo que atender al público. A veces, algún hombre perfecto requiere mis servicios y me brindo de forma inconsciente a su juego, rendido a sus pies como un corderito indefenso ante el lobo feroz.

Quisiera aclarar que esto no me ocurre con cualquier lindo. No me refiero a aquel de quien se diga que es bonito, buen mozo, agraciado, fachero, llamativo, rico, agradable, atractivo, simpático, delicioso, interesante, encantador, bello. Tampoco hago alusión a ningún patovica o fisiculturista artificialmente desproporcionado.

Estoy hablando de quien recibe calificativos como despampanante, hermoso, infartante, descomunal, bestial, precioso, infernal, chiche bombón, despelote, dios griego, potrazo, papito. Como decían las viejas del barrio, es tan lindo que le debe doler la cara. Un hombre cuya piel, cabello, ojos y boca parecen hechos con materiales de calidad superior. Como si el Creador hubiera alcanzado la excelencia de su obra en ellos y el resto fuésemos productos de segunda selección, ensayos fallidos de un experimento genético.

Hace poco, escuché a dos clientes que charlaban cerca mío. Uno se quejaba de las largas colas que tenía que padecer cada vez que iba a una determinada repartición pública del área impositiva. El otro, que es un bombonazo, le respondió que él nunca hacía cola, porque ahí estaba lleno de putos. Le contó que desde lejos le guiñaba el ojo a algún trolo que estuviera en el mostrador y luego se acercaba disimuladamente por un costado a pedirle que le recibiera el trámite. Ambos clientes se rieron a carcajadas y me dio bronca.

Varios días después, el más sexy de los dos pasó sonriente por mi escritorio para que le hiciera un trámite en la oficina de al lado, porque estaba apurado y había mucha cola. Mi respuesta fue fría… disculpame, pero hoy estoy con el laburo atrasado, así que sacá número y esperá que te atiendan. Un pequeño aporte a la justicia poética del universo.

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gay, chongo, vocabulario, jerga, homosexual, macho, sexo
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La palabra chongo tiene un significado distinto en cada país de Latinoamérica. De acuerdo con el sitio web AsiHablamos.com, en Colombia chongo quiere decir despistado; en Venezuela, pollo robusto; en Perú y Ecuador, prostíbulo; en Honduras, moño; en México, peinado recogido; en Paraguay, amante y en Uruguay, carapálida. La misma página web indica que en Argentina, la palabra chongo es empleada exclusivamente en el mundillo homosexual, para designar a cualquier otro varón atractivo. Empléase también para indicar al joven que mantiene un alto porcentaje de relaciones heterosexuales, muy apreciado por conservar sus dotes masculinas y ejercer el rol de activo durante un contacto sexual. Ejemplo: "¡por favor… qué hermoso chongo que acaba de pasar!" Sinónimos: Pendejo Vago Despelote Chonguito Chongazo.

La definición brindada por dicha página es bastante imprecisa y los sinónimos son incorrectos y tautológicos, ya que se incluye el diminutivo y el aumentativo del término. Chongo no significa activo, ni es antónimo de pasivo. Tiene más que ver con el aspecto (masculino) que con el rol sexual. El chongo es un hombre hipermasculino, macho, rústico, semental, bruto, viril, cavernícola, tosco. Presenta de manera potenciada, ciertas características psicológicas masculinas como el primitivismo, la grosería, la dureza y la impetuosidad. Es decir, las mismas cualidades que una lesbiana machona suele adoptar como propias.

A veces, el chongo se asemeja al groncho, por ser ordinario, vulgar. Pero el mal gusto del groncho no es privativo del hombre. Por ejemplo, puede haber un marica o una mujer groncha. El comportamiento del chongo en público es bastante desagradable. Escupe el piso, eructa y se ríe. Se saca los mocos de la nariz sin importarle si lo están mirando. Se acaricia la panza, levantando un poco la remera, gesto que puede provocar calentura en algún puto que esté mirando. Se acomoda los huevos a cada rato. Para insultar a otro, se agarra el bulto. Si se tira un pedo, hace vientito para que les llegue el olor a los que lo rodean.

El aspecto del chongo es desalineado, con la barba crecida de un par de días y el pelo desprolijo. Transpira, tiene olor a macho. Usa la camisa o la remera afuera del pantalón, o mitad adentro y mitad afuera. Las zapatillas sin atar, los zapatos sin lustrar.

Los chongos la pasan bien juntos. Preparan el asado, toman vino tinto y cerveza, comen choripán. Se meten un palito cualquiera entre los dientes para sacarse los restos de carne. Van a la cancha, alientan a su equipo desde la popular. Juegan al fútbol, se revuelcan, se pegan patadas, vuelven con la ropa transpirada y sucia. Con respecto a los sitios de diversión gay, es muy raro encontrarlos allí, a menos que vayan con minitas o sea un lugar al que asisten también muchas mujeres que no sean tortas.

Con respecto a su identidad sexual, el chongo (seguir leyendo…)

gay, sexo, conductas, coleccionista, trofeo, caceria, pareja
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El post anterior fue dedicado a los maratonistas del sexo, aquellos que buscan completar la colección de muñecos volteados, sin pausa, sin códigos. En este artículo se describe otro patrón de conducta repetitivo en las formas de conocer gente: el coleccionista de trofeos.

Este individuo posee un criterio más selectivo que el insaciable sexual. Como un auténtico sibarita de los placeres de la cama, elige las presas más codiciadas de la jungla urbana y comienza su cacería. La figura metafórica de la caza está instalada dentro del lenguaje gay: por ejemplo, a los que buscan Osos se les dice cazadores… ¡¡¡Rosarioso no quiere que su cabeza termine colgada de una pared como objeto decorativo!!!

A todo el mundo le gusta que su pareja sea alguien atractivo, pero el comportamiento del coleccionista va más allá. En lugar de buscar al amor de su vida, el cazador procura conseguir acompañantes vistosos, sex toys, término que puso de moda Moria Casán. Si son personas famosas o populares, mejor. Cada nueva adquisición amatoria del coleccionista es motivo de orgullo y alarde delante de sus amigos y conocidos.

Los que completan listas efectúan su tarea de manera rutinaria y anónima, buscan sexo sin vueltas, sin brindarle demasiado espacio a la seducción. En cambio, el coleccionista invierte gran parte de su tiempo y recursos en las conquistas. Además, necesita contar con testigos que admiren sus trofeos, que lo aplaudan y lo envidien.

Cada nueva presa es mostrada en público, en aquellos ámbitos en los que se mueve el cazador, incluso en espacios virtuales, como la ventanita del MSN, donde pone su foto abrazando al trofeo. El coleccionista necesita capturar imágenes que demuestren su éxito. Desde el momento que conoce a su amante de turno, ya le está sacando fotos con el celular. A veces, protagoniza escenas exhibicionistas innecesarias, por ejemplo, besando al premio apasionadamente a lengua partida en el medio del boliche.

El sex toy, como todo objeto de consumo, comienza a perder valor desde (seguir leyendo…)

gay, sexo, promiscuidad, hombres, relaciones, conductas, pareja
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Si bien cada persona tiene su propio estilo para conocer gente con la cual tener sexo o entablar una relación, hay patrones de conducta que son típicos de muchos gay. En algunos casos, este comportamiento acontece durante una etapa determinada en la vida del individuo, por ejemplo la adolescencia o el período previo a la conformación de una pareja estable. Otras veces, caracteriza su forma de actuar a lo largo de toda su vida sexual activa.

El primero de los casos, sobre el que trata este artículo, es aquel que va acostándose con cada hombre que se le cruza delante, como si fuera rellenando casilleros de una hipotética lista. Como se dice vulgarmente, no deja títere con cabeza, no le hace asco a nada, no le queda muñeco sin voltear, ni soldado sin tumbar. Si alguno de sus amigos lo increpa por su falta de estómago al haberse acostado con fulano o mengano, lo justificará argumentando que el sujeto poseía un gran atributo físico oculto o que era un virtuoso en la cama.

Cabe aclarar que algunos heterosexuales también se comportan de esta manera. Por ejemplo, hace un par de años, en una reunión de ex-compañeros del secundario, quiso el azar que en un momento se hiciera un silencio, como si se tratara de un episodio de El Chavo del Ocho, se escuchó a una dama decirle a otra con orgullo: yo me transé a todos los varones del curso. Chan!!! Nos quedamos mirándonos las caras unos a otros.

Cuando se me acerca, con intenciones non sanctas, algún gay que se dedica al deporte que se juega en la cama, me encanta (seguir leyendo…)

Si sos heterosexual, solo los de tu mismo sexo se fijarán en vos. Si sos homosexual, solo las del sexo opuesto. Y si sos bisexual, nadie te dará bola.

Cuanto más te guste un hombre, mayor será el rechazo que él siente por vos.

Todos los gay quieren que los miren, pero ninguno quiere que lo observen.

Cuando lo de abajo se para… lo de arriba no piensa.

La disponibilidad es en función del tiempo: el minuto en el que estás interesado en él, es el minuto en el que él encuentra a otro.

Todos los machos que te atraen están en pareja.

Si un hombre no está en pareja, habrá alguna razón oculta para ello.

Cerebro x Belleza x Disponibilidad = Constante. (Atención: hace falta cerebro para entenderlo)

Hasta encontrar a tu Príncipe Azul, tendrás que besar a muchos sapos.

Cuando lo encuentres, el Príncipe Azul desteñirá con el primer lavado.

Si hay posibilidad de que un forro se rompa… se romperá.

Cuando dos hombres compiten por el amor de otro… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.

El día que tu novio te deja, todos los hombres con los que intentás desahogarte tienen su mismo nombre.

El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.

Cuando estás libre, nadie se te arrima. Si tenés novio, te salen propuestas por todos lados. La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de qué tan fiel le seas a tu pareja.

El dinero no puede comprar el amor, pero te da una gran posición para negociar.

Cuanto más interesante se ponga el chat con alguien que todavía no conocés, mayor será la probabilidad de que se cuelgue mal la computadora y cuando reinicies no lo vuelvas a encontrar.

Si durante un largo tiempo no has tenido encuentros, aparecerán varias propuestas a la vez, pero solo podrás elegir una y será la equivocada.

Cuanto más agradable sea alguien que has conocido por chat, mayor será la distancia que te separa de él.

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Mañana, 1º de diciembre, es el Día Mundial de la Lucha contra el SIDA. Hoy viernes se llevó a cabo en Rosario, como todos los años, la Campaña Anual de Prevención y Detección del HIV bajo el lema Una Prueba por la Vida.

El martes pasado, el Diario La Capital había desinformado a los rosarinos: "el test se extenderá desde hoy hasta el viernes", así que fui expectante a uno de los lugares indicados, pero me dijeron que el dato era erróneo… la prueba sería solo el viernes.

Esta tarde, por fin, me acerqué hasta un trailer ubicado en la Plaza Montenegro, en donde se hacía el análisis gratuito y confidencial. Antes del pinchazo, un señor de unos 50 años me hizo una encuesta que se inmiscuía bastante en mis prácticas sexuales…

- ¿en el sexo oral utilizás preservativos?

- no…

-¿sabías que también se contagia el HIV de esa forma?

- qué se yo, supongo que algún riesgo debe haber…

- yo tampoco lo usaba en el sexo oral….

- (…mantuve el silencio para esquivar el comentario…)

- ¿en la penetración utilizás preservativo: siempre, a veces, o nunca?

- siempre… la mayoría de las veces.

- yo también lo usaba a veces…

- (ante tanta provocación autoreferencial, no aguanté y le pregunté, de la manera más dulce que pude, aunque me sonó horrible al decirlo) ¿vos estás infectado?

- si, hace 12 años.

- pero se te ve 10 puntos (cualquier comentario para salir del paso hubiera sido igual de choto)

- lo que pasa es que estoy en tratamiento.

- ah. qué bien… (ya no supe qué decir, fin de la conversación)

Esa breve charla fue suficiente para convertir en una insoportable tortura los 15 minutos que siguieron hasta que tuve en mis manos el resultado NEGATIVO. Mi cabeza anduvo a mil, por momentos sentí mareos. Me pasé de revoluciones, pensando en qué carajo hacía si me daba positivo. Supongo que tendría que seguir viviendo igual y hacer el tratamiento respectivo… ¿o no? Por suerte, zafé!

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