En la línea de contactos telefónicos gay de Argentina, hay usuarios que enumeran demasiadas exigencias en su presentación personal. Cuando oigo los mensajes de esos trolos tan pretenciosos, sin dudarlo, presiono el botón para pasar al que sigue. Con solo escucharlos, me los imagino gruñones, estrictos, quejosos e inconformistas.

Para esas personas, la búsqueda del príncipe azul se convierte en una árdua tarea que les va amargando la vida. Lo más triste es que no se dan cuenta de que ese caballero maravilloso con el que sueñan, no existe, sino que es tan solo un personaje de cuentos infantiles.

Por otra parte, el hecho de que sean tan rigurosos, no implica que ellos sean el premio mayor o el ápice de la perfección. Por ejemplo, conozco un marica que busca chicos carilindos, musculosos, bien dotados, activos, independientes, profesionales, con auto y buen nivel económico, a pesar de que él es feo, flacucho, desgarbado, pobre, anda en una bicicleta, no trabaja ni estudia y vive con sus padres. Una vez le pregunté si realmente pensaba que iba a conseguir un novio que reuniera esas características y me respondió tajante: "a mí me gustan así". Creo que yo tengo más chances de volverme millonario jugando al Quini 6 que él de formar pareja. Aunque todo es posible en este mundo loco…

Atención: audio no apto para menores de edad

Mis comentarios:

10. Busca alguien que valga la pena… ¿cuál es el parámetro para medirlo?

9. Es maduro pero no viejo choto, morocho, robusto, con alguna neurona, busca tipos bien activos, no a pasivos y plumíferos…

8. Busca alguien que tenga ganas de hacer cosas como la gente, que no sean berretas…

7. …para conocerte solo si sos simple, sin conflictos… atención: abstenerse personas que busquen sexo telefónico, también afeminados y apelo a la autocrítica…

6. Con ganas de conocer a alguien que tenga cierto contenido (?).

5. Adán de 40 años (la voz parece de 60) busca un hombre activo para algo serio, ¿OK? ¡Nada de juegos histéricos infantiles!

4. Rubio con reflejos… busca alguien tranqui, nada extraño, nada raro, ningún loco, ningún psicótico de estos de aquí de la línea, sino alguien con algo en la cabeza… ¿Para qué entrás al Fonogay si pensás eso de quienes la utilizan?

3. …aquella gente histérica, que da vueltas, mutante, que se asustan, tan primitiva, no dejen mensajes, no rompan las pelotas y dediquense a ver Gran Hermano o Tinelli…

2. Si no sos pajero telefónico o taxi y buscás encuentros reales con un flaco activo y dominante de 44 años, no sadomasoquista, al que le gustan los besos negros y las lluvias doradas, dejame un mensaje. Yo digo… ¿Orinarse unos a otros, no es una práctica sadomasoquista?

1. Busca alguien que sea menor de 60 años, que no sea un reverendo pajero y que no hable con voz de ultratumba, porque no encuentra ninguno y grita ¡socorro!… Repito lo que dije, si no te gusta la gente de la línea gay, ¿para qué llamás?

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Debajo, fotos del modelo Ates Bear - revista Beargi (seguir leyendo…)

En la línea de contactos telefónicos gay de Argentina, sobreabundan las presentaciones personales que invitan a tener sexo sin protección, una práctica que es conocida como bareback, montar a pelo, o, como se dice en criollo, culear sin forro. Nadie se merece estar infectado de HIV o padecer una enfermedad de transmisión sexual. No creo que ninguno de los que graba esos mensajes quiera contagiarse -o contagiar- alguna peste. Sin embargo, actuando de manera irresponsable, dan la sensación de que se las buscan. Personalmente, no me resulta agradable utilizar el preservativo, pero es necesario. Cuidarse es una elección de vida: no hay que tentar al destino.

Me parece que lo excitante (para esas personas) no es el riesgo en sí mismo, sino la leche, ya que esa palabra se repite en todas las grabaciones. Ese fluído gelatinoso, blanco y oloroso, también llamado sémen, acabada, esperma, lefa, guasca, corrida; en portugués gozada, porra, leite; en inglés cum, milk, load, para algunos viciosos es un elíxir divino, un manjar exquisito. Pero tomarla o que te llenen de lechita es peligroso… ¿vale la pena arriesgarse?

Atención: audio no apto para menores de edad.

Mis comentarios:

10. Claro, te gustan los machos y machitos con agujero grande (y que les guste la leche) porque tenés una pija de 20 cm… con un miembro normal, ni cosquillas les harías…

9. Tiene ganas de que le acaben toda la leche en la boquita, en síntesis: chuparla, chuparla y chuparla.

8. Busca que le mamen bien la verga, pero bien. Tiene mucha leche para dar… lo que se dice, un auténtico semental !

7. Qué insistente, quiere chupar una rica pija, decile YA! YA!, dale! quiere leche bien calentita, dale! daaaaaaaale!

6. Macho activo, peludo, bien morboso, dominante, degeneradito en la cama, tiene ganas de culearte y darte buena garcha (y la leche).

5. Tiene una cola ESPETACULAR, profunda, totalmente depilada, para que lo casques, sacarte la leche con su boca y que lo hagas vibrar en la cama.

4. Le encanta, le fascina, que le chupen la pija y le tomen la leche. Te está esperando.

3. Muy buen ojete, busca sexo violento, fuerte, machos que lo violen, que lo cojan con toda la leche sin forro, le rompan bien el culo y que lo atraganten con verga, salvajemente, bien violentamente.

2. Le encanta cogerse a los putos y que le chupen la leche. Si a alguien le encanta hacerlo con hombres, es un homosexual no asumido. Entonces, ¿porqué habla despectivamente de sus pares? ¿Habrá gay que se dejen tratar así por un trolo reprimido?

1. No quiero ser ofensivo, pero me da asquete. Y se traga la leche.

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No cabe duda de que la línea de contactos telefónicos gay de Argentina da para todo. Muchas veces, las presentaciones personales que se escuchan allí son sorprendentes, extravagantes, sórdidas, originales, absurdas o surrealistas.

Por ejemplo, hay gente que utiliza ese medio de comunicación, que es público y abierto, para conversar en forma privada y particular. También hay gay que graban su mensaje de presentación para una persona en especial -real o imaginaria- que suponen que está escuchando del otro lado de la línea.

Atención: audio no apto para menores de edad.

Mis comentarios:

10. Cuando dos personas que ya se conocen, se encuentran para hablar en la línea gay es porque no se tienen confianza como para intercambiar sus números de teléfono… ¡Error! El motivo es que viven en distintas ciudades y llamando al fonogay ahorran dinero. Por ejemplo, si me engancho con un mendocino, le aviso por mensaje de texto o MSN que quiero conversar con él. El muchacho llama con su teléfono fijo al fonogay de su ciudad y yo al de la mía. Pido escuchar las presentaciones de Mendoza, busco a mi amorcito, le pido comunicación privada y hablamos a piacere, pagando tarifa local. ¡Qué viveza!

9. Encontrar en la línea gay a un chico que vio en el colectivo, es lo mismo que hallar una aguja en un pajar. ¡Qué ingenuidad!

8. Un hijo busca al padre… ¿no sería mejor que vaya a un Reality Show televisivo?… a menos que esté buscando una relación incestuosa gay con un papito!!! ¡Qué degeneración!

7. Mensaje romántico de amor y de agradecimiento, con música melódica… ¡Qué mersada!

6. Dos travestis -o afeminados- que utilizan la línea gay para chusmear entre ellas mientras levantan tipos… a una se le cortó la comunicación y en el mensaje de presentación nuevo le pregunta a la otra - llamada Johanna- si todavía está en línea o ya se fue a tirar la goma… ¡Qué vulgaridad!

5. ¿Qué te pasa corazón? ¿Porqué sufrís por alguien que no te responde los mensajes? ¿Porqué llorás y lamentás los momentos no vividos? ¿Qué te pasa corazón? ¡Qué cursilería!

4. El defensor justiciero rosa amenaza a todos aquellos resentidos, culos rotos y putos mal cogidos que se meten con los putos, travestis y transformistas: que se la van a tener que ver con él. Promete que los va a cortar a pedacitos y de paso les va a ir tirando sal. ¡Qué ardor!

3. Otro marica amarrete que utiliza el fonogay para economizar en sus llamadas románticas de larga distancia… pero tirándole muy mala onda al excedente social que se encuentra en ese sitio y advirtiéndoles que no intenten ningún tipo de comunicación, ya que es indiscutíblemente molesta la gente bizarra que carece de categoría propia y siente un poco menor su soledad molestando al otro… ¡Qué imbecilidad!

2. El día que encuentre un chongo que me trate así… me arrojo en sus brazos como una casquivana descocada. ¡Qué virilidad!

1. ¿Tiene algún sentido grabar semejante mensaje tan elaborado para un pendejo, insultándolo, pero a la vez reconociéndole que es lindo y que tiene el acto garantizado… advirtiéndole que no lo vas a hacer gozar más con la palabra?… Si el pibe tiene dos dedos de frente, se da cuenta de que estás loco por él y va a seguir haciendo con vos lo que quiera. ¡Qué bochorno!

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Debajo, el pornstar fisiculturista Apollo Phoenix (seguir leyendo…)