Cuando me abrió la puerta de su departamento, pensé que me había atendido el hermano mayor de la persona con la que había chateado. Tenía unos años más, unos kilos más y unas canas más que en las fotos que mostraba por la ventanita del MSN. Esas pequeñas estafas son comunes cuando se conoce gente por chat.

Mientras charlábamos, sentados en el sillón de tres cuerpos de su living, se controlaba bastante para hablar y gesticular de forma masculina. De repente, se escuchó un ruido de patitas proveniente del dormitorio y apareció un diminuto manojo de pelos negros, perteneciente a la especie canina y a la raza caniche toy. Entonces, el dueño del animal no se contuvo más, y estalló la loca eufórica que reprimía por dentro: "Vino la Vicky, vino la Vicky, llegó la reina de la casa". Le hablaba al perro como una abuela a su nietita recién nacida. El bicho se subió de un salto a la falda del amo, moviendo la colita frenéticamente.

- Contale al señor que vas al mar la semana que viene- comentó.
- ¿Ah, si? - dije yo, que era ese señor. La perra no contestó, por suerte.
- Si, si, ya estuvimos ensayando para que sepa cómo es el mar y no le tenga miedo.
- ¿Cómo? - pregunté intrigado.
- Si, si, practicamos en el toilette, te aclaro que está limpísimo y super desinfectado. La meto en el inodoro y aprieto el botón para que sepa cómo son las olas, así en la playa no le va a tener miedo al agua fría en movimiento.

Hablamos de dos o tres pavadas más, le metí una excusa y me fui volando. Igual me iba a pirar, porque no me había gustado físicamente. Me quedé preocupado, ya que siento mucha lástima por un animalito que pasa hambre o frío en la calle o que sufre maltratos. La idea de que un can pequeño e indefenso estuviera sometido a los caprichos de ese delirante me hizo sentir mal. ¿Y si se lo tragaba el inodoro?

Pensé en denunciarlo en algún grupo o asociación protectora de animales, pero si me pedían detalles, cuando lo contara se me iban a cagar de risa. Por otra parte, dejando de lado lo exótico de su método de enseñanza, los demás entrenadores también son un poco sádicos con las mascotas, con la excusa de que tienen que aprender con rigor.

Quién sabe, a lo mejor en unos años el trolo desquiciado inaugure una academia para perros surfistas, o triunfe participando con el animalito en algún programa de televisión. Este mundo da para todo.

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A continuación, el resto de los personajes y mascotas insólitos que comencé a describir en el post anterior:

- El perro agresivo suelto. Al lado de mi edificio vive un muchacho jóven, morocho, lampiño, musculoso, que tiene un ovejero alemán agresivo. Ese vecino tiene la costumbre de salir en cuero y ojotas a pasear su mascota sin correa ni bozal. Cuando la bestia (me refiero al perro jeje) ataca a tarascones a mi pichicha, la chiquita le hace frente, inconciente de que puede salir lastimada. No me queda otra que alzarla en brazos o cambiar de vereda. Cada vez que nos cruzamos, le digo de buena manera al dueño que no puede sacar a un perro así a la calle sin los elementos de seguridad requeridos, que sea responsable, que si pasa algo lo voy a denunciar, etc. Siempre me responde lo mismo: -No pasa nada, no pasa nada. Me lo dice sonriendo, no sé si es simpático o me toma el pelo. El año pasado me llamó la atención verlo entrar a su casa con gay conocidos , siempre con uno distinto.  Meses después lo encontré bailando en Gótika… en cuero!!! Sorpresa, sorpresa!!!

- El gato territorial. En el kiosco de la otra cuadra vive un minino que cada vez que ve pasar a mi perra sale a la vereda a atacarla. Mi bicha no reacciona, y yo tampoco entiendo nada. El resto de los gatos que he cruzado por la calle evaden la presencia humana o canina. Es la primera vez que observo semejante comportamiento en un felino doméstico… o será un gato montés chiquito?

- El perro que no lo dejan jugar. Un gay de mi edad, flaco, un poco afeminado (su gesto habitual es la boca pajarito) lleva a la plaza a su afgano, que tiene un pelaje hermoso, rubio y lacio. El perro se comporta como tal, corre, salta, se tira al piso, olfatea, juega. Cada una de esas acciones es reprimida por su dueño, que constantemente lo reta, gritando: - No, eh!! No, eh!! El animal sigue en la suya sin obedecer. Me da la sensación de que en lugar de aprovechar la salida para distraerse y relajarse, el trolo debe volver a su casa completamente estresado y agotado de tanto renegar con su mascota.

- Las viejas fachistoides. Dos señoras muy mayores (¿hermanas?) con dificultad para caminar, sacan a la puerta de su casona un perrito pequinés, que tiene algo raro en los ojos (¿cataratas?) y también es viejo. Cuando me acerco con mi perra, siempre se meten adentro, apuradas, para evitar el encuentro. Una tarde que estaban fatalmente alineados los planetas, al salir con la perra me olvidé de llevar una bolsita de supermercado o una hoja del rollo de cocina, para levantar lo que hiciera mi perra. Para colmo, a ésta se le ocurre defecar en la vereda de al lado de las ancianas, que justo estaban en la vereda con su cuzquito. Me llamó la atención que en lugar de meterse adentro, me esperaran paradas en la puerta de su casa. Cuando pasé a su lado, una le dijo a la otra, en voz bien alta: -Qué asqueroso, deberían obligarlo a que se lo tenga que comer todo!!! Lo expresó con tanto odio, poniéndole énfasis y convicción a cada palabra, que logró que me imaginara comiéndome el sorete y me dio mucho asco. Seguí de largo sin decir nada.

Retomando lo que publiqué en mi texto anterior, no pierdo la expectativa de encontrar el amor, o algo que se le parezca, a la vuelta de la esquina. En dos ocasiones, sacando a pasear el perro, la esperanza dijo quieto, hoy quizás sí… (La Oreja de Van Gogh - Rosas)

Este post trivial tendrá tercera y última parte… continuará!!!

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Darle la vuelta al perro me sirve como distracción, para estirar las piernas después de estar sentado por horas frente a la computadora y también para encontrarme con otras personas que están haciendo lo mismo, con las que suelo entablar conversaciones pasatistas.

Por otra parte, como muchas veces escuché decir que el amor está a la vuelta de la esquina, cada vez que doblo la ochava con mi perra de raza fox terrier, sonrío como si me fueran a sacar una foto. Hasta ahora nunca pasó nada, ni siquiera un mísero levante. Pero no pierdo la esperanza. 

Llevo casi 10 años sacando la  pichicha dos veces por día, lo que sumaría más de 7.000 vueltas a la manzana. En esas salidas, además de tener miles de charlas triviales con miles de personas comunes, encontré algunos personajes y mascotas increíbles:

- El perro disfrazado. Un señor mayor se entretiene vistiendo a su mascota con coloridos vestiditos, bonetes de cumpleaños, guirnaldas y collares. El perro no tiene raza, no es un perro puro sino puro perro. Se lo ve caminar bastante cómodo -o resignado- con sus ridículos atuendos. Creo que el dueño debe canalizar algo a través del animal, porque él mismo se viste normal.

- El minino paseandero. Una adolescente saca a pasear a su gato siamés con una correa corta, como si fuera un perro. El morrongo no parece disfrutar demasiado de la salida, ya que camina agazapado, sigilosamente, como si tuviera miedo todo el tiempo. Cuando ve a mi perra, el felino entra en pánico y trata de escapar.

- El matrimonio gay jóven. A veces las parejas gay son estereotipadas hasta parecer un matrimonio heterosexual. En este caso, primero me crucé con el gay-esposa: afeminado, lindo, bronceado, ojos azules, sociable, paseando su cocker de pelo dorado que estaba preñada. El puto hablaba hasta por los codos, entre otras cosas me contó que recién se habían mudado a un edificio de categoría que estrenaron a la vuelta. Tuvo toda la onda conmigo, pero con los verbos en plural me dio a entender que tenía pareja. Otro día me crucé con el gay-esposo, me di cuenta porque paseaba a la misma perra. Era masculino, callado, desabrido, de lentes, no me saludó. Luego los crucé juntos en el supermercado, en la calle, por todos lados. La señora siempre me saluda efusivamente y el marido mira para otro lado.

- Cuidado, que van a ladrar! Así me increpa imperativamente una joven que pasea un caniche toy blanco, cada vez que nuestras mascotas se encuentran. Acto seguido, se cruza rápido de vereda. Pero no logra evitar que mi perra le ladre a la suya ¿Será una de esas personas que no soporta los sonidos fuertes, que los ruidos le crispan los nervios?

- Lleva su mascota en brazos. Otra vecina joven da la vuelta a la manzana con su hermoso yorkshire alzado, sin dejar que tome contacto con el suelo. Al principio imaginé que el perro tenía algún problema motriz. Pero una vez la vi entrar a su lujoso edificio y depositar al can sobre el piso del palier: caminaba normalmente… ¿lo llevará alzado para que no se ensucie o contamine? ¿qué sentido tiene dar la vuelta así, si el animal no hace sus necesidades ni ejercita sus patas? Mi perra se excita salvajemente cuando nos cruzamos con este perrito, pega saltos para intentar olfatearlo.

Aunque sea un post trivial… continuará!!!

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vampiro, pirata, gotico, valeron, draconis, sadomasoquismo
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Internet es el espacio ideal para que los freaks o frikis se den a conocer al mundo. Antes de que lo digan en un comentario, admito ser uno de ellos, ya que soy fanático de la Ciencia Ficción. Pero hay miles de individuos que están a años luz por encima mío en el grado de frikismo. Por ejemplo, los numerosos miembros de la comunidad gótica, que publican su perfil en sitios como Findagoth.com.

Uno de los personajes que descubrí en ese website es ^v^ Lord Valeron Draconis ^v^, un hombre de 44 años que vive en Los Ángeles, California, y se autodefine, humildemente, como el caballero más oscuro de los Nosferatu.

Si quieren visitar el suculento sitio personal de Valeron en MySpace, les recomiendo previamente bajar el volumen de los parlantes, ya que antes de que se cargue alguna de las más de cien imágenes de vampiros con las que el succionador de cuellos sobrecargó su espacio web, empieza a sonar muy estridente su música favorita: Eurotrash Techno Metal y Soundtracks de películas de vampiros. Un aplauso para el que encuentre el botón de stop del player, mezclado entre tantas fotos redundantes de chupasangres, antes de que se le lastimen los tímpanos ^v^.

Me parece un poco incoherente que (seguir leyendo…)

Desde el año 2003, viene creciendo sin pausa dentro del mercado de cuerpos de los cuales se sirve la publicidad, una agencia con una mirada estética diferente, que busca en sus modelos, rasgos excéntricos y originales, a fin de construir una imagen novedosa y alternativa a los cánones tradicionales de la moda.

Se trata de Freak Models, la primera agencia para bellezas no convencionales del país, creada por Nicolás Baldo. La misma funciona en el local de ropa de hip-hop que tiene Baldo en la galería Bond Street -ubicada en Rodríguez Peña y Santa Fe-, el epicentro de las vanguaridias estéticas urbanas en Buenos Aires. Para más información, se recomienda leer las notas publicadas en Página/12, Clarín, y en ClubCultura.com.

Lo que descubrí por casualidad, es que entre los Freak Models se encuentran algunas caras conocidas. Hasta comienzos del 2007, hubiera pasado desapercibido entre tantos rostros, el de Sebastián Pollastro, el joven gay recientemente elegido por los televidentes como 4to. finalista de Gran Hermano 2007. Otra imagen bastante famosa es la figura rellenita de la Barby -ver su fotolog-, que disfrutó de su momento televisivo en el bizarro programa de Polino, y ahora, entre otras actividades, entretiene a los concurrentes a la disco gay Gotika de Rosario.

Maleta de Loco felicita a todos los freaks que están cumpliendo sus sueños, y también banca la iniciativa de esta agencia que, más allá de tener un objetivo económico como toda empresa, también contribuye a romper con los estrictos estereotipos de belleza que imponen los medios de comunicación.

Demás está aclarar que las imágenes que acompañan este artículo son propiedad de Freak Models, y se las incluye con el único fin de ilustrar la nota y de paso, recrear la vista.

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