¿Qué función cumple el apéndice? ¡Ninguna! Para lo único que sirve ese órgano infame, es para que un día te despiertes con dolor abdominal agudo, vayas a la sala de guardia del sanatorio y el médico cirujano te toque la panza, ponga cara de preocupación y te anuncie que de allí vas directo para el quirófano y en menos de una hora te efectúa una apendicectomía. ¿Quéeeee?!!!

Ahora que lo pienso, fue mejor que todo se haya resuelto tan rápido. Ni siquiera me dejaron demasiadas cicatrices, ya que me lo hicieron por técnica laparoscópica.

Lo penoso es que, aunque me mandaron a mi casa al tercer día, sigo con el tubo de drenaje saliendo del abdómen, muy incómodo y molesto.

Me otorgaron dos semanas de licencia en el trabajo, una mini-vacación, en mi casa. Pero no me puedo hacer el loco, porque me duele la panza si hago fuerza, si estoy sentado demasiado tiempo en la compu o si me agacho. Además del reposo absoluto, tengo que cumplir con una dieta estricta y aburrida.

Por suerte, están la TV por cable, el DVD, el teléfono y la Internet. No tengo ganas de escribir en el blog… en general, no siento deseos de hacer nada más que dormir. Espero recuperarme pronto, para continuar con mis actividades habituales. Por ahora, la salud es lo primero.

cirugia, apendice, apendicitis, urgencias, medicina, postoperatorio
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DEBAJO, MI CIRUJANO Y SU AYUDANTE (seguir leyendo…)

Este es el post Nº 200 de Maleta de Loco y para festejarlo, quiero compartir con los lectores cuáles han sido los 10 artículos más comentados (en orden descenciente)…¡para que se hagan la fiesta leyendo! jajaja

1. Don´t want no more of the crying game. Mi compañero de viaje se sinceró: hubo algo que el OSO cordobés que te dejó plantado no te contó… es una Drag Queen renombrada. (seguir leyendo)

2. Los roles se.xuales gay. Pasivo (4/4). Hacer de pasivo no implica sufrir dolor alguno al ser penetrado. Por el contrario, el punto G masculino se encuentra en la próstata, a la que se accede por el ano… (seguir leyendo)

3. No completaré su cuestionario Perfil_del_esclavo.xls Cuando lo abrí, no lo pude creer… era un listado de 82 fantasías -¿o torturas?- Tenía que marcar con una X cuánto me gustaba cada una, para enviarsela a mi amo… (seguir leyendo)

4. Víctima del robo de identidad en un sitio web gay. Nunca había visitado ese sitio de contactos gay, así que entré a revisar los perfiles de usuarios de Rosario… y apareció mi foto!!!… (seguir leyendo)

5. Reivindicando la belleza de los hombres pelados. ¿Quién estableció que un hombre pelado es más feo que uno con pelo? ¿Hay algo más espantoso que un varón que se pone un quincho, peluquín, entretejido o implante capilar sostenible en la cabeza?… (seguir leyendo)

6. Los casados afeminados ¿son o se hacen? ¿Qué les pasa a esos hombres casados, supuestamente heterosexuales, que se comportan como un maricón en público?… (seguir leyendo)

7. Hoy hubiera cumplido años mi primer amigo gay. Lo habían internado en un Hospital Público para operarlo de urgencia. Dijo que había tenido un problema intestinal, que no era grave. Disfrazaba que estaba enfermo de SIDA… (seguir leyendo)

8. Me volví puto viendo los gruesos bigotes de Magnum. Desde pequeño soñaba con sentir el roce de los gruesos bigotes ochentosos de Tom Selleck contra mi piel. Nunca me hubiera imaginado que, muchos años más tarde… (seguir leyendo)

9. Los roles se.xuales gay. Activo (3/4). Que alguien sea activo no implica que tenga mayor actividad en la cama. El activo estatua se comporta igual que un bloque de mármol, completamente inmóvil y frío. No besa, no toca. Se deja hacer… (seguir leyendo)

10. Los roles se.xuales gay. Introducción (1/4). La pregunta del millón para los gay es ¿sos activo o pasivo? Es la primera cuestión que aparece cuando se inicia una conversación virtual… (seguir leyendo)

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Debajo, fotos del actor porno Manuel Torres (seguir leyendo…)

En breve publicaré el final del texto anterior… antes prefiero descargarme…

Érase una vez, una empresa en la que trabajaba un gay que esperaba ansioso el horario del almuerzo. En una mesa larga, se juntaba con otros 8 compañeros de trabajo, todos ellos varones heterosexuales, para hablar de los temas triviales del día, discutir, reirse… En fin, para pasar un rato ameno mientras comían y luego retornar a sus escritorios un poco más distendidos.

Al trolo no le importaba que se hablara de estupideces, como el programa televisivo de Tinelli, la última película de Vin Diesel, las tetas de Sabrina Sabrok o los resultados de los partidos de fútbol de los equipos rosarinos Ñuls y Central, porque esos son los temas de los que hablan los machos. Pero al menos había una gran variedad de tópicos en los cuales distraer la mente. No hace falta ser mago para adivinar que ese gay era yo.

Esa época feliz quedó atrás… cuando se empezó a jugar al Gran DT por Internet. Para quienes no lo sepan, se trata de un juego lanzado por el diario argentino Clarín en 1994, que se repite año a año, en el cuál los participantes pueden armar su propio equipo de fútbol. Para lo cual, cuentan con un presupuesto limitado que les permite comprar jugadores según los precios ficticios asignados. Los jugadores de cada competidor suman los puntos que les pone Clarín en cada partido. Hay un premio de $10.000 para el ganador de cada fecha y $100.000 para el ganador del torneo. Se pueden realizar 3 transferencias por fecha, la primera es gratis y las otras 2 por mensajes de texto pago. Y no escribo más, porque no me interesa el tema.

Desde el año pasado, se juega al Gran DT en la web, motivo por el cual aumentó considerablemente la pasión de los concursantes. La clave está en que ahora es posible crear torneos de amigos. Por ejemplo, mis compañeros armaron un torneo cerrado para competir entre ellos, en el que aportan dinero para otorgar un premio semanal al mejor. También juntan guita para un suculento pozo final.

Últimamente, mis almuerzos se volvieron insoportables. No me banco que hablen de fútbol y del Gran DT todos los días. Esta semana anoté cuáles fueron los temas de conversación:

Lunes: El desempeño de los jugadores que puso cada compañero en el Gran DT. Puntajes obtenidos. ¿Quién se lleva el premio del torneo interno esta semana? ¿A quién le fue peor? La victoria de Rosario Central por 3 a 1, con el debut de Mostaza Merlo como director técnico del plantel auriazul. Pregunté ¿y Ñuls cómo salió? Me miraron como si fuera un marciano.

Martes: El equipo del ganador de Gran DT y el equipo ideal según Clarín. Posibilidades de descenso de categoría de Racing y de Rosario Central. Historias de vida: experiencias de mis compañeros con prostitutas. Al menos, ese último tema me pareció interesante.

Miércoles: Juan Román Riquelme se fue de la selección argentina de fútbol, dirigida por Diego Maradona. Los cambios que hizo cada compañero en su equipo del Gran DT. ¿Qué jugadores están lesionados? Mientras hablaban, me quise cortar las venas con un grisín y nadie se dio cuenta.

Jueves: Las nuevas declaraciones de Maradona y Riquelme. Novedades a tener en cuenta para el Gran DT. ¿Qué cambios conviene hacer? Teorías conspirativas: cada día hay más asesinos múltiples como el de Alemania, debe ser por algún mensaje que reciben por Internet. Historias de vida: lesiones que sufrieron mis compañeros jugando Fútbol 5. Pregunté ¿alguien tiene Facebook? Siguieron hablando de fútbol.

Viernes: Más habladurías de Riquelme y Maradona. Clarin publicó cuáles son los jugadores más elegidos por la gente en el Gran DT. El alemán autor de la masacre tenía cara de boludo (ver foto). También opinaron que, como soy gay, si no me cuido voy a terminar asesinado por un chongo, como el florista decorador de Susana Giménez. Debatieron sobre mi muerte, ¡qué emocionante!

¿Tendré que soportar este entusiasmo enfermizo por el Gran DT por el resto de mis días? No me animo a confesar que estoy deseando que vuelva Tinelli a la TV…

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