Infidelidad virtual… ¿entretenimiento o cinismo?

Anoche tuve mi primer encuentro con Oso Porteño en el MSN… esta es la parte más suculenta de la charla:

Oso Porteño desea iniciar una videollamada. Responder (Alt+W) Rechazar (Alt+X)Axila de hombre peludo oso

Oso Porteño - te sacaste la barbita

Rosarioso - no uso más por la edad

Oso Porteño - dejatela crecer :P

Rosarioso - si te seguís mostrando así me voy a tocar

Rosarioso - pasate la mano por la axila :P

Oso Porteño - mostrame más

Oso Porteño - epaaa a ver

Rosarioso - vos no pelás?

Oso Porteño - no puedo, me está viendo mi novio

Rosarioso - cómo?

Oso Porteño - vive en Suiza y me ve también por cam

Oso Porteño - piensa que me estoy tocando para él

Rosarioso - qué guachooooo

Rosarioso - es argentino?

Oso Porteño - si pero vive en Suiza 8 meses al año y durante ese tiempo cada uno hace lo que quiere

Oso Porteño - no nos contamos nada

….

Contactos virtuales - mouse copulandoDe acuerdo con un estudio de la Universidad de Boston, el 75% de los chateadores consideran que no son infieles, porque no llegan a tener contacto físico con las personas que conocen por el chat y tampoco desean hacerlo. Lo ven como una forma de escapar del aburrimiento con sus parejas y disfrutar de otras experiencias, sin correr riesgos.

Sin embargo, los psicólogos especializados en el tema, consideran que sí están cometiendo una forma de infidelidad, porque se crean lazos de confianza y complicidad fuera de la relación de pareja. La persona que descubre a su compañero manteniendo una relación emocional a través de la computadora, se siente dolida y angustiada, aunque se trate de una aventura virtual, en la que no existe el contacto físico.

Además, alguien que esté casado, tiene derecho a entablar una demanda de divorcio justificada en contra de su pareja, si logra reunir pruebas que demuestren que el ciberinfiel ha deteriorado la relación e incluso afectado psicológica y emocionalmente al demandante.

Los datos fueron extraídos del artículo ¿Infidelidad Virtual? del diario panameño Prensa.com

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Búsquedas insólitas de los visitantes del blog IX

Otra vez, una selección de las búsquedas más insólitas que aparecen entre mis estadísticas de visita. Ninguna frase es inventada… así buscan en Internet!!! Cada vez los visitantes están más locos… Eutanasia YA!!!

Como siempre, resalto las palabras clave en rojo:

- Videos de artistas que enseñan las chiches sin querer. Acá tenés dos: Beyonce y Geri Halliwell.

- Quién a probado café con té y canela? Tené cuidado con las mezclas locas que andás tomando, porque te afectan las neuronas.

Star Wars no es ciencia ficción- Slogan para locos. "Mejor ser un loco, antes que un bobo que busca pavadas en Internet".

- Star Wars no es ciencia ficción. Por supuesto que no. El otro día estuve en Tatooine tomando unos drinks con Darth Vader y me comentó que la gente de Coruscant no cree que los Ewoks sean reales, ¡qué barbaridad!

- Quiero ver mis aportes a la obra social. Acá no los tengo… espero que no te hayan currado como a una que conozco con los aportes jubilatorios…

- Nombres para mis gemelos nene nene. Tino y Tono? Pipo y Pepi? Chacho y Chuchi!!!

- Si me vendieron marihuana en mi edificio puede denunciar a el que me la vendió? No!!! ¿Para qué? ¿Acaso te obligó a comprarle? ¡Botonazo! Mirá si el tipo confiesa que te la vendió a vos y vas preso… ¡Qué drogón pelotudo!

- Guardo un maletin en mi casa, dé opinión. Opino que te lo van a robar por gil, en los sitios donde buscaste quedó registrada tu IP y te pueden identificar, ya salen los chorros para allá.

- Ver videos donde hombres comen a hombres en boliches. Lo que escribiste me da miedo, por si acaso no voy nunca más a Gótika, a ver si me levanto a Hannibal Lecter y me mastica en un reservado!!! Ñam!!!

- El hombre más bueno está cercano al agua. Es una creencia popular islámica (qué culto soy)… pero es falsa! Cuando era chico, iba a la pileta del Prado Asturiano (el club de mi barrio) y habia un turro grandote que se la pasaba sentado en el borde del natatorio, esperando a que me metiera en la parte honda, para zambullirse y tironearme desde abajo, haciéndome tragar agua… ¡cómo lo odiaba!

- Plantado en el altar abogado rosarino. Esta búsqueda me deja intrigado, ¿quién será? ¡pobre tipo!

- Existe el amor después del sexo? Si garchaste sin pausa hasta quitarte por completo las ganas y no te molesta que siga al lado tuyo en la cama, ni deseas que se convierta en pizza, eso es amor.

- Ara unos años emitieron en television una pelicula que el padre se juga. ¿Cómo sigue la historia? ¡Contameeeee!

- ¿Quién usa Liquid Paper? ¡Qué pregunta idiota! Los que se equivocan al escribir.

- Parezco gato montés. Me imagino qué lindo debés ser. Como un lobizón, pero gatuno. Ojo, que no es lo mismo un gato montés, a que te monte un gato.

- Lo que el puto se llevo. Y el viento nunca jamás devolvió!!

- Haciendo el ridículo en la concha de futbol. ¡cómo te traicionó el subconsciente! ¡tenés la idea fija!

- ¿Es malo dejar a una yorsay toy preñada? Se dice Yorkshire Toy y espero que no te refieras a intentar dejarla preñada vos mismo, pedazo de animal!!!

- Los cachos más divertidos del mundo. Cacho Garay, Cacho Buenaventura y Cacho Castaña son bastante graciosos (!?), en cambio Cacho Tirao, Cacho Soler y Cacho Fontana son demasiado serios.

- En el futuro habrá muertos vivos? SI !!! Te recomiendo que compres provisiones y te encierres en tu casa, tapialando puertas y ventanas con maderas, sin dejar ninguna rendija, para que los zombies no puedan meter sus manitos podridas intentando atraparte y comerse tu cerebrito!!! Ñam!!!

En el futuro habrá muertos vivos

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Vocabulario gay detallado: ¿qué es un chongo?

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Chongo jugador de rugby se agarra el bultoLa palabra chongo tiene un significado distinto en cada país de Latinoamérica. De acuerdo con el sitio web AsiHablamos.com, en Colombia chongo quiere decir despistado; en Venezuela, pollo robusto; en Perú y Ecuador, prostíbulo; en Honduras, moño; en México, peinado recogido; en Paraguay, amante y en Uruguay, carapálida. La misma página web indica que en Argentina, la palabra chongo es empleada exclusivamente en el mundillo homosexual, para designar a cualquier otro varón atractivo. Empléase también para indicar al joven que mantiene un alto porcentaje de relaciones heterosexuales, muy apreciado por conservar sus dotes masculinas y ejercer el rol de activo durante un contacto sexual. Ejemplo: "¡por favor… qué hermoso chongo que acaba de pasar!" Sinónimos: Pendejo Vago Despelote Chonguito Chongazo.

La definición brindada por dicha página es bastante imprecisa y los sinónimos son incorrectos y tautológicos, ya que se incluye el diminutivo y el aumentativo del término. Chongo no significa activo, ni es antónimo de pasivo. Tiene más que ver con el aspecto (masculino) que con el rol sexual. El chongo es un hombre hipermasculino, macho, rústico, semental, bruto, viril, cavernícola, tosco. Presenta de manera potenciada, ciertas características psicológicas masculinas como el primitivismo, la grosería, la dureza y la impetuosidad. Es decir, las mismas cualidades que una lesbiana machona suele adoptar como propias.

A veces, el chongo se asemeja al groncho, por ser ordinario, vulgar. Pero el mal gusto del groncho no es privativo del hombre. Por ejemplo, puede haber un marica o una mujer groncha. El comportamiento del chongo en público es bastante desagradable. Escupe el piso, eructa y se ríe. Se saca los mocos de la nariz sin importarle si lo están mirando. Se acaricia la panza, levantando un poco la remera, gesto que puede provocar calentura en algún puto que esté mirando. Se acomoda los huevos a cada rato. Para insultar a otro, se agarra el bulto. Si se tira un pedo, hace vientito para que les llegue el olor a los que lo rodean.

El aspecto del chongo es desalineado, con la barba crecida de un par de días y el pelo desprolijo. Transpira, tiene olor a macho. Usa la camisa o la remera afuera del pantalón, o mitad adentro y mitad afuera. Las zapatillas sin atar, los zapatos sin lustrar.

Los chongos la pasan bien juntos. Preparan el asado, toman vino tinto y cerveza, comen choripán. Se meten un palito cualquiera entre los dientes para sacarse los restos de carne. Van a la cancha, alientan a su equipo desde la popular. Juegan al fútbol, se revuelcan, se pegan patadas, vuelven con la ropa transpirada y sucia. Con respecto a los sitios de diversión gay, es muy raro encontrarlos allí, a menos que vayan con minitas o sea un lugar al que asisten también muchas mujeres que no sean tortas.

Con respecto a su identidad sexual, el chongo (seguir leyendo…)

Las mejores escenas de baile del cine musical

Después de pasar el fin de semana de acá para allá, con mis amigos de Buenos Aires, quedé sin energía. No me alcanza para escribir demasiado.

Para empezar la semana más estimulado, quisiera compartir este fabuloso videoclip que incluye una exquisita selección de los números de baile más recordados de la historia del cine musical.

The Jerry Springer Opera - I Just Wanna Fuckin’ Dance


I don’t give a fuck no more, if people think I am a whore, I just wanna dance…

Ya no me importa un carajo, si la gente piensa que soy put@, solo quiero bailar…

Si ya lo conocías, no está de más disfrutarlo otra vez!!!

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Publicidad de aceros Colorbond y papel Doble A

Tengo alojados en mi casa a dos amigos de Buenos Aires, que vinieron a disfrutar de Rosario el fin de semana largo, ya que se tomaron el viernes libre en el laburo y lo sumaron al feriado del jueves 1º de mayo (qué enviiiiidea).

Así que, como no dispongo de tiempo para escribir, recurrí otra vez a publicidades divertidas de Youtube.

Comercial de aceros para la construcción Colorbond



Comercial de papel Double A, el doble de calidad



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Intervención en una publicidad de vía pública

La Facultad de Derecho de la Universidad Nacional de Rosario (UNR) está ubicada en la céntrica esquina de Moreno y Córdoba, en pleno Paseo del Siglo. Como su fachada está en reparación, los publicistas aprovechan para colocar inmensos afiches sobre las placas metálicas que protegen al edificio histórico.
Facultad de Derecho, Universidad Nacional de Rosario, Córdoba esquina Moreno
Hace un par de meses, un cartel del Portal Rosario Shopping promocionaba la liquidación de verano 2007/2008 con la imagen de tres chicas intentando atrapar los descuentos que volaban cual alegres mariposas.
Afiche publicitario del Portal Shopping de Rosario
Pero la publicidad fue alterada por manos anónimas y allí aparecieron…
Intervención en una publicidad de vía pública

penes y vaginas con alas de mariposa.
Pitos y conchas imitando mariposas voladoras
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Víctima del robo de identidad en un sitio gay

Esta historia ocurrió hace dos años. Una tarde estaba conversando por MSN Messenger con un chico bisexual que había conocido en el chat de Viarosario. El pibe era bastante paranoico y perseguido, recalcaba todo el tiempo que exigía discreción. Para que se quede tranquilo, le dibujé que yo era nuevo en esto y fuera del ambiente. Me respondió que era mentira, porque había visto la foto que tenía puesta en mi MSN, en un perfil de GAY.COM. Le dije que eso no era posible, pero sin más me eliminó por completo de su lista de contactos del Messenger. Qué traumado, él se lo pierde, pensé.

Ladrón de imagenAunque nunca había visitado ese sitio de contactos gay, quise verificar si era cierto lo que me había dicho, así que entré a revisar los perfiles de usuarios de Rosario… y apareció mi foto!!! El ladrón de identidad decía ser bisexual, activo, cinco años menor que yo, 1,80 m, 85 kg, es decir, era parecido a mí, ese perfil podría haber sido mío. Sentí mucha bronca e indignación.

Le escribí a GAY.COM denunciando el hecho. Al otro día recibí una respuesta automática standard, que enunciaba la política de privacidad del sitio y prometía que iban a analizar el caso, deslindando su responsabilidad sobre las fotos que publican los usuarios. Pasó una semana y la foto seguía ahí. Lamentablemente, cualquiera puede poner la imagen de otro en esta clase de sitios y no hay nada que hacer… así que decidí actuar por mi cuenta. Armé un perfil falso para ver si el choro de fotografías caía en la trampa. Me intrigaba mucho saber quién era… ¿me conocía? ¿lo había hecho por casualidad, por mala leche o porque le parecí atractivo como para utilizar mi foto?

Osos gemelos, mi clon mejorado y yoA la semana siguiente, mi otro yo contestó que le interesaba mi propuesta de conocernos y me daba su MSN. Días más tarde, nos encontramos en el bar de la esquina de mi departamento. Cuando llegué, me estaba esperando sentado en una mesa. Era bastante parecido a mí, pero más joven y con ojos celestes. Tras el saludo de cortesía, le pregunté si sabía porqué lo había citado. Me respondió: "sí, por la foto." La tenía clarísima. Me pidió disculpas, prometió quitar mi imagen de su perfil. Para él, esa era una foto más de las que están en Internet. Me pareció sincero, así que lo perdoné y seguimos charlando sobre otros temas. Como él había venido dispuesto a tener sexo, no pude resistir la tentación de acostarme con mi clon mejorado, sobre todo teniéndolo servido en bandeja a menos de 50 metros de mi cama. Pasamos una linda tarde juntos, sin demasiadas sorpresas, ya que era como estar conmigo mismo. Esa misma noche recibí un e-mail suyo, que decía textualmente:

From: ~~~~@hotmail.com
To: rosarioso@msn.com
Subject: Hola
Date: Thu, 18 May 2006 21:14:15

Hola cómo estás, antes que nada quería pedirte nuevamente perdón por el tema de la foto la verdad que me quedé mal por eso y te soy sincero no tuve ninguna mala intención de joder a nadie, fue como te conté la recibí por otra persona que me la pasó porque decía que era parecido y quedó en mis archivos y la usé; no sé cuál será mi castigo pero espero no sea algo malo o doloroso o qué sé yo jeje.

Con respecto a lo que pasó hoy primero te quiero comentar que me caíste bien y que lo pasé bien, no te voy a mentir que estaba nervioso y lo sigo estando, no sé qué me pasó pero la calentura que vengo arrastrando pudo más y por eso terminamos como terminamos jeje, espero no te rías con lo que te voy a contar pero ahora me siento para la mierda, me siento con culpa, mal con miedos, tengo una mezcla de cosas en la cabeza que me tengo que calmar ya que soy de tener presión alta y esto de darse manija me puede perjudicar, ojo que te quede bien claro que con vos no es la cosa sino es conmigo y además quise contártelo como una forma de desahogarme.

Bueno loco no quiero joderte más, espero que pases un buen finde en baires y la semana que viene cualquier cosa nos hablamos o mensajeamos.

Un abrazo

Le contesté que también la había pasado bien y entendía que le resultara difícil estar con otro hombre, pero si eso repercutía en su salud, lo más conveniente para él era buscar la asistencia psicológica de un especialista. No sé si se habrá ofendido por mi respuesta… nunca más lo encontré on-line en el MSN ni supe de él. Al menos, cumplió con su palabra y sacó mi foto de su perfil. Puso otra imagen, que tampoco era la suya.

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Moby denuncia un nuevo ataque de la mafia avícola

Luego de publicar un artículo exponiendo el mensaje oculto en el cartel de una pollería y el posterior análisis del mismo, el autor de este blog recibió amenazas. Algunos pensaron que era un delirio, pero a los pocos meses fue secuestrado por la mafia avícola.

Recientemente, salió Last Night, el nuevo disco de Moby, uno de los músicos yankis favoritos del Oso rosarigasino. Inmenso fue su asombro al ver el video de difusión:

MOBY - DISCO LIES


¿Vieron que no eran delirios de Rosarioso?
En el videoclip se documenta el horrendo crímen del coronel Harland Sanders, fundador de Kentucky Fried Chicken, una gigantesca empresa de comida rápida que posee más de 13.000 sucursales en más de 80 países. Rosarioso tuvo ocasión de probar el delicioso pollo frito del coronel, en uno de los locales de KFC en Santiago de Chile. También ha visitado fast food con la misma especialidad en Brasil, Bolivia y Paraguay…
¿porqué en Argentina no hay lugares donde degustar pollo frito? ¡será que aquí la mafia avícola pisa fuerte!

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Especial Búsquedas sobre Mensajes Subliminales

Imagen subliminal diabólica en el logo de los Chicago Bulls NBAHace poco, Blogsome ha agregado un nuevo servicio interno de estadísticas completísimo, superior al que brinda Statcounter, así que a partir de ahora, la información sobre búsquedas locas surge de la propia cocina del blog.

Desde que se publicó el artículo sobre el mensaje subliminal en el cartel de Pollo Stok, este blog recibió muchas búsquedas de cibernavegantes sedientos de más y más imágenes ocultas. Como Rosarioso está dispuesto a complacer a los lectores (en la medida de lo posible, formen fila), esta selección de búsquedas viene con yapa: (las palabras clave están en rojo)

- Tres personas buscaron: cuál es el mensaje de el toro Chicago Buls, enigmas dibujo Chicago Bulls y ¿NBA con mensaje subliminal? Aquí está la respuesta: Si se coloca al revés el logo del equipo de básquet de la NBA Chicago Bulls, muchos afirman ver a un monje diabólico leyendo la Biblia Satánica.

- imagenes subliminal del SIDA. En una campaña publicitaria, la conocida compañía italiana de ropa Benetton, fundada en 1965 por Luciano Benetton, publicó esta imagen en la que se puede leer AIDS, es decir, SIDA en inglés… pero no es una imagen demasiado subliminal, cualquiera se puede dar cuenta de la intención.

Mensaje subliminal publicidad Benetton se lee AIDS SIDA

videos de la cara del diablo. Muchas veces, el humo y el fuego provocan, por un instante, imágenes caprichosas en la mente del observador… cada uno ve lo que quiere ver… desde mi pequeño pony hasta la presencia de los ángeles caídos del apocalipsis…


Imagen subliminal en afiche película Superman tiene el pene del tamaño de Floridaver las fotos de los mensajes subliminales de Superman. En uno de los carteles publicitarios de la última película de Superman, se insinúa que el último hijo de Kryptón tiene un poderoso superpene, tan grande como el estado de Florida… era bastante previsible.

- ilusiones para el cerebro. En este blog se han publicado varias, en la categoría Ilusiones y Rarezas.

la araña mensajes subliminales . No sabía que mi amiga la  bloguera con antifaz estaba metida en la manipulación mental… mmm…

Doble sentido subliminal en la imagen de tapa de la revista The Rifleman bastante pedofilicomensajes subliminales gay. Hace décadas atrás, en revista The Rifleman, se publicó una portada con doble sentido, más que homosexual, pedofílico… miren qué sugerente la cara del jovencito!!! Por otra parte, si encuentran imágenes que sirvan para convertir en gay a quien las mire, por favor envíenlas urgente!!!

cómo dibujar mensajes subliminales. El autor del sitio lamenta informarles que no tiene la más mínima idea sobre el tema. Pero, en cambio, se ofrece a enseñarles cómo se dibuja un hombrecito parado frente a una casita con un árbol al lado, pastito alrededor y un sol que sonríe, eso le sale bárbaro!!!

Imagen subliminal en la portada del cómic Tarzan de Edgar Rice Burroughs sugiriendo zoofiliaY por si esto fuera poco, de regalo, una portada del clásico cómic Tarzan de Edgar Rice Burroughs, un tanto zoofílica si se quiere. En la misma se insinúa que el hombre mono está pelandole la vaina a un primate. Dicen que no es bueno que el hombre esté solo… en el campo, están las ovejas, en la selva, los monos y en Pehuajó o París, Manuelita la tortuga!!!

- dónde puedo encontrar figuras de publicidad sublimi. ¿Porqué algunos visitantes no completan la frase? O se le acabó el renglón, o las ideas.

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Lo más preciOso del Líbano… Jad, Mr. Bear Arabia

El pasado 18 de octubre de 2007, se realizó en Beirut, capital del Líbano, el 2do. Festival Internacional Bear Arabia, con el objetivo de dar a conocer al mundo, la belleza de los Osos de Medio Oriente. El ganador del concurso Mr. Bear Arabia 2007/2008 fue Jad, un osito oriundo de esa misma ciudad, que tiene 21 años de edad, mide 180 cm de alto, pesa 99 kg y parece muy simpático.


El próximo 12 de junio de 2008, se llevará a cabo Bear Arabia 3, la fiesta en la que Jad tendrá que entregar su título a quien resulte elegido Mr. Bear Arabia 2008/2009 …si quieren saber quién será el ganador, observen la tarjeta de invitación, ya está todo arreglado!!

Los Osos o cazadores que quieran presenciar el evento, podrán hacerlo contratando los servicios de Lebtour, la empresa de viajes encargada de la organización. No solo conocerán Beirut, sino también Damasco, la capital de Siria, ya que la fiesta durará 3 días e incluirá ambas ciudades.

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